Долго не могла написать подводку к этому интервью. Как объяснить почему эта тема так важна для меня? Уверенность в себе — это то, чего мне не хватало всю мою жизнь. И хоть я была практически образцовым ребенком: серебряная медаль, красный диплом и все дела. Но детство я провела с ощущение, что у меня нет права на ошибку. Я словно ходила по минному полю: четверка — это почти расстрел. Какая уж тут уверенность.
Вот сейчас, после нескольких серьезных кризисов, мне захотелось шагнуть в глубину и разобраться, а на чем же эта уверенность базируется. Как она формируется? Что родители, школа, окружения сделали не так? И как помочь себе сейчас и в будущем постараться не наступить на эти грабли со своими детьми.
С этими вопросами я пришла к психологу Виталине Скворцовой-Охрицкой. Мы заочно знакомы уже около двух лет и я очень, я с удовольствием читаю и вам искренне рекомендую ее блог — Go Vita. В блоге Виталина пишет о том, как быть собой в любых ситуациях, как научиться быть себе хорошим другом и быть уязвимым.
Мы поговорили о том как детские годы и отношения с родителями формируют наше отношение к себе, разобрали по полочкам несколько личных историй и обсудили как перебороть страх публичности. Получился очень волнующий разговор.
— Давайте начнем с начала. С детства. Как родители влияли на нашу самооценку, когда мы были детьми?
— Отношения с родителями — первые отношения в жизни человека, они определяющие. Можно об этом много говорить, но если только в контексте самооценки: чем больше родители признают за ребенком право на чувства, желания, потребности, тем сильнее внутри него ощущение: со мной все в порядке, я хороший.
Это проявляется с самого рождения, например, когда ребенок плачет, и мама реагирует, берет его на руки, то таким образом ребенок, во-первых, понимает, что он есть, во-вторых, что его потребности и желания важны. Это помогает ему формировать ощущение себя, мир вокруг видится безопасным, в таком мире просто и приятно быть собой. Чем более принимающий посыл идет от родителей, тем сильнее у ребенка ощущение: меня видят, любят, я ценный.
Так бывает не всегда. Потребности ребенка, даже самого маленького часто игнорируются (не бери на ручки, вдруг привыкнет; поплачет и перестанет), в более взрослом возрасте начинаются нападки на чувства (фу, как некрасиво) и отвержение (я с такой капризной девочкой не разговариваю). Проще говоря, ребенка принимают только каким-то определенным. А он очень чувствителен к тому, чтобы быть любимым и одобряемым.
Дети не могут без любви. И для этого, чтобы ее получить, они отказываются от себя.
Например, мальчику твердят, что мужчины не плачут. И когда он плачет, папа постоянно сердится, мальчику придется что-то с собой делать, чтобы не плакать. Хотя он чувствует, например, боль или обиду, это спонтанно рождается, но чувство ему приходится убрать. Подавить, например. Когда перед ребенком стоит выбор: быть собой или быть любимым, он всегда выберет второе. И по сути это долгий и болезненный процесс отказа от себя и становления таким ребенком, которого будут принимать и любить.
— Таким удобным ребенком.
— Да, ребенком, которому безопасно, которого принимают. Вот эта потребность в любви и принятии — она базовая. Это основа, на которой все растет. И это основа, на которой вырастает наша самооценка.
— Тогда что такое уверенность в себе?
— Это ощущение, что я ценен сам по себе. Я гожусь, я нормальный, со мной все в порядке. Я могу ошибаться – это нормально. Я могу испытывать разные чувства – это тоже нормально. Я могу жить так, как выбираю. Я уважаю свой выбор и выбор другого.
Это не только ощущение, но и способность опираться на него, действовать из него.
— Когда дети идут в детский сад, в школу, как это влияет на них? Когда их начинают мотивировать на достижение результатов?
— Сильно влияет. Если к этому времени у ребенка не сформировалось ощущение, что с ним все нормально, он имеет право на выбор, на свои чувства и желания, он попадает в гонку, в которой он всем должен. А главный приз – родительская любовь и признание.
К набору требований о том, каким ребенок должен быть, чтобы его любили, добавляются куча критериев: оценки, не хуже Пети, лучше Маши, быть послушным (слушать учителей, и не вякать).
Если родители поддерживают в ребёнке достигаторство, результат, сравнивают бесконечно с другими, поощряют только за функции (хорошо учиться, достигать), то в будущем такой человек очень идентифицирован с деятельностью, достижениями. Он становится зависим от того, сколько и как хорошо он делает. И, конечно, попадает в эмоциональные качели: достигаю – молодец, не достигаю – ничтожество. Но история в том, что это не весь он, а только выученная таким образом получить любовь родителей часть. В то время как все остальное, родители в лучшем случае просто не отражают, а чаще всего еще и атакуют в детях. Что ребенок чувствует, как ему в жизни, какие у него сложности, желания – на всем это висит ярлык – неважно или неправильно. Ребенок вырастает, оставаясь эмоционально незрелым, неустойчивым, не ориентирующимся в своей внутренней жизни.
Он будет неустойчив и часто несчастен в отношениях, особенно близких, потому что близость не про заслуживание и достижения. Система оценок пронизывает всю нашу реальность. Хорошо — плохо, молодец — не молодец. Ребенок считает, что он такой, как к нему относятся. Если он получил пятерку, то он молодец, он заслуживает любви, а если получил двойку, он плохой и любви не заслуживает. Но ведь это не правда. Если ребенок получил двойку, это может значить что угодно: ему не интересно, он устал, проблемы с учителем, не понял чего-то. Человеческая ценность не может зависеть от оценок, она незыблема. Это основа.
— Мне сейчас вспомнился случай из детства. До школы я не умела читать, но родители очень хотели меня научить. Однажды в дефицитные девяностые папа достал футболку с красивым принтом и надписью. Родители сказали, что если я прочитаю надпись, то получу футболку. А я не могла прочитать. Дело дошло до слез. Футболку я так и не получила. Там было написано «давай дружить!».
— Очень грустная история. Послание, которое ребенок считывает: такой, как сейчас, ты не достоин подарка. А, если глубже, то папиного и маминого поощрения, любви. Чтобы тебя любили, нужно быть умным, хорошим, правильным. А так, ты не годишься.
Существует миф, что это послание должно стимулировать ребенка к учебе. Ему должно хотеться стать лучше, умнее. Дети приспосабливаются, учатся, но через стыд, страх, вину, унижение. Эти чувства – плохое топливо. Токсичное. И до сих пор многие родители не знают, чем его заменить.
— А чем их можно заменить, чтобы ребенка мотивировать, но не принижать?
— Давай, на примере твоей истории посмотрим, как можно по-другому.
«Катя, мы тебя так любим, смотри, какую красивую футболку тебе купили. Держи, она твоя». Посыл: любовь и забота.
«Тебе интересно, что здесь написано?» Посыл: вызвать интерес, любопытство.
«А как тебе идея, самой этой прочитать?» Посыл: вера в ребенка и его способности.
«Давай, я помогу тебе, если нужно. В чем твоя сложность?» Посыл: поддержка.
А дальше по ситуации, ребенок готов учиться – отлично, не готов, еще не время, значит. Но маленькая инвестиция в его интерес уже сделана. А самое главное, сделан огромный вклад в его самоощущение.
Посыл от родителей: ты можешь чего не знать, это нормально. Ты можешь выучить – это интересно. Мы тебя любим.
— Это правда, что став взрослым человек выбирает партнера такого же типажа что и один из его родителей?
— Такое может быть. Есть определенный паттерн поведения в семье, негласный закон «как правильно строить отношения», который, если его не осознавать, человек воспроизводит в своих отношениях.
— Давай об этом подробней поговорим.
— Самый яркий пример, это когда в семье было насилие, то происходит чудовищная связка, что любовь — это насилие. И дети, выросшие в такой среде, будут искать партнера-агрессора, потому что им нужно подтверждать сложившуюся у них модель.
Или человек, которого подавляли в детстве, ищет себе партнера, на которого можно переложить ответственность за свою жизнь, потому что другого опыта в отношениях не было. Или сам становится партнером, не признающим автономию другого.
Если родители были критичные и всегда недовольные, то можно обнаружить себя в отношениях, когда ты все время доказываешь партнеру, что ты молодец, хороший и тебя надо любить. В таких союзах много манипуляций, потому что другой решает, достоин ты или нет.
— Если вернуться к самооценке, она влияет на построение отношений?
— Влияет и сильно. Чем мы более эмоционально устойчивы, чем лучшего о себе мнения, тем меньше потребности защищаться, больше близости.Я расскажу свою историю. Мы с мужем больше 15 лет вместе. Когда появились дети и были еще совсем маленькими, у нас случались ссоры почти всегда по одному и тому же сценарию.
Например, муж возвращается домой после работы и начинает ворчать: почему здесь игрушки валяются? Почему дети так поздно ложатся? Почему то, почему се? Я мгновенно завожусь, начинаю нападать на него: а ты когда сам детей укладывал последний раз? Дома надо чаще бывать и вообще! От моих претензий он заводится еще сильнее. Взрыв. Ссора. Два обиженных, недооцененных человека.
В какой-то момент я подумала: «Стоп, что это? Что со мной происходит в этой истории?» Я поняла, что его ворчание, его претензии, я слышу как послание «ты — плохая». Плохая мама, плохая хозяйка, плохая жена. И я сказала себе: «Это не так. Ты хорошая, с тобой все в порядке. Все хорошо. Ты делаешь максимум из того, на что способна. С тобой все нормально».
Я себя успокоила. И подумала, а что с ним происходит? Посмотрела и думаю, наверное, он устал. Конечно, он устал, он сегодня много работал. Без выходных уже две недели. Он продолжает там что-то ворчать, а я его спрашиваю:
— Ты устал?
— Ну, конечно, устал!
- Может тебе хочется побыть одному? Мы можем с детьми мороженное поесть в кафе, погулять, а ты хотя бы час в тишине побудешь.
— О, да, спасибо тебе.
И все, понимаешь? А иногда я говорю:
- Я вижу, что ты устал, но я тоже устала, потому что у меня было то-то, то-то и то-то. И не надо на меня ворчать, от этого только хуже будет.
Он говорит:
— Ладно, я понял, извини.
И все, мы в одной лодке. Когда у меня нет этого внутреннего невроза, что я плохая, что мне постоянно нужно доказывать, что я хорошая, я могу спокойно реальность воспринимать. Например, о том, что человек с работы пришел, устал. Но это ко мне вообще никакого отношения не имеет. Это о нем.
— Гениально!
— Если у меня есть внутреннее ощущение, что я в порядке, что я гожусь, что я ценна сама по себе, а не только когда я в квартире убрала, дети румяные сидят улыбаются и с караваем папу встречают (смеется), тогда я могу по-другому отношения строить. Я взрослее. Я устойчивее.
— А как донести до партнера, что и со мной все в порядке, и с ним?
— Вот про то него — это ловушка. Я не верю, что один человек может изменить другого. Отношения, в которых есть искренность, принятие, возможность делиться чувствами — такие отношения изменить могут, при условии, что партнеры хотят меняться. При этом, я думаю, что есть вещи, которые не изменятся в партнере никогда. Это важно понимать.
Возвращаясь к нашей семейной истории. Я рассказываю мужу о том, что со мной происходит, о своих чувствах, желаниях, не желаниях. Он многое знает обо мне, о моем прошлом, я многое знаю о нем. Иногда я искрю, злюсь, а он меня по голове гладит и говорит: «Ой, извини, я помню, ты раненная в этом месте». А я знаю, в какие места он ранен (смеется) и стараюсь не принимать на свой счет какие-то вещи.
При этом важно понимать, что в эмоциональном плане мы не можем требовать что-то друг от друга. Можно делиться своими чувствами, и если партнер не садист, он любит, заинтересован в отношениях, то, как правило, он слышит.
- Чем уверенный в себе человек отличается от самоуверенного?
— На самом деле самоуверенный и неуверенный в себе человек — это два конца одной палки. Это две крайности одной и той же истории про то, что у человека нет внутренней опоры, устойчивости и ощущения себя. Ему сложно на себя опираться. Сложно отыскать свое место между крайностями: ничтожество – совершенство. Он очень зависим от внешней оценки, зависим настолько, что должен от нее как-то защищаться. Например, обесценивать реакцию других людей полностью, «мне плевать, что вы думаете».
— Неожиданно.
— Взрослость в том, чтобы обнаруживать точку между любыми крайностями. Между крайностями неуверенность — уверенность. Плохо — хорошо. Правильно — не правильно. И находить свое место. Уметь сверяться с собой, где я вообще на этой линейке между крайностями. Как специалист, родитель, партнер, друг. Если у меня есть место, меня не сбивает с ног мысль, что кто-то лучше. Или кто-то по-другому живет. Если я имею право быть, мне легче признать это право за другим. Мне кажется, что это тоже про уверенность в себе.
— И ведь это место оно не статично.
— Верно! Но внутри нужен компас, чтобы сверяться как этот баланс сегодня выглядит. Главное прислушиваться к своим внутренним желаниям, к чувствам, к обратной связи, которую я от себя же получаю. Это очень динамичный процесс. Очень живой. Быть живым — это как раз про это. А психотерапия – это способ настройки своего внутреннего компаса.
- Давай поговорим про уверенность и публичность. Многих беспокоит страх публичных выступлений, другие боятся раскрываться в социальных сетях.
— Публичные выступления, как и социальные сети – это место, где становишься видимым для других людей, тебя могут оценивать. Страшно ведь не выступать или в соцсети постить, страшно, что о тебе подумают.
Здесь можно держаться за две вещи. Первая – это цель. Какова цель выступления или публикации? Всем понравиться? Тогда у нас проблемы (смеется). Лучше даже не пробовать, потому что это невозможно.
Если цель поделиться чем-то значимым или интересным, обсудить это, услышать отклики – тогда и выступать проще. Мне уже не так важно, как меня оценят. Мне важна обратная связь По-существу: какие отклики на мое выступление (цепляет, оставляет равнодушными, вызывает споры). Это интересно.
А вторая мысль – я не то, что я делаю. Помнишь, мы говорили про уверенность в себе, как базовое ощущение, что со мной все в порядке? Если со мной все в порядке, я могу спокойно делиться своим мнением, своим творчеством. Я могу ошибаться – это нормально. Чего-то не знать – это нормально. Вам может не нравиться то, что я делаю или говорю – это тоже нормально.
— Можно ли сказать, если человек уверен в себе, его нельзя ранить?
— Нет, это не так. Уверенность в себе – это не щит, это твердая почва под ногами, опора. Если меня ударят, мне будет больно, это естественно, но я справлюсь. Во-первых, я на своей стороне, я себя поддержу, а во-вторых, я знаю, что еще меня поддерживает и где я могу это получить.
Часто этого не хватало в детстве, поддержки, сопровождения, чтобы кто-то взрослый не бросался критиковать и поучать, а просто поддержал. Сейчас этого нам не хватает в самих себе. Хотя теплые отношения с самим собой могут сделать жизнь приятнее и счастливее.
— А что для тебя счастье?
— Я вчера разговаривала со знакомым фотографом, он мне сказал:
— Я понял, что моя миссия делать людей счастливыми. А твоя в чем?
— А моя — делать людей живыми.
Он спрашивает:
— А что это значит?
— Быть тождественными своей природе.
Вот это для меня счастье – быть тождественной своей природе, уважать жизнь во всех ее проявлениях в себе и вокруг, любить.
— Спасибо большое!
Виталина в фэйсбук & инстаграм